なんか書きたくなった。急にごめんよ。
楽しみにしてくれてる人は嬉しいかもだね。
まだ楽しみにしてくれてるかな？
何故か書き出す場所が欲しかった
んー、あんまり見ている人はいないかもしれないけれど、絶対居ないわけでは無く。誰か一人でも二人でも良いから確認してほしかったのかもしれない。
家でも話せる人ってあんまりいないから。
正解が欲しいわけでもなくて受け止めてほしいだけなのになぁって気持ち…。
自意識過剰モード
あるある！って人もいるかもしれないけれど、わたしはよく自意識過剰モードになってしまう。
どういうこと？って思うかもしれないけれど、実際に相手がそうしたのかもわからず、勝手に想像の中でこの人がこうしたんだ😢みたいな気持ちになる。
正直めんどくさ…って言われる人だと思う。
意味わからん人に向けてもう少し例を
意味わからんよな。わかる人はわかると思うけど。
例えば…今わたしはYouTubeやっているでしょう？それで
わたし「この本が最高に面白かった！！！」
と動画を出したとする。
知らない別の人が
A「この本は〇〇で✖✖だから好きな人は△△だと思う」
みたいな事を言ったとする。
あくまでもAは自分の感想や分析をしているだけなのに、わたしは
「この人！わたしのこと△△って言った！！！！」みたいになって勝手に凹むのである。
はた迷惑である。
つまり今は自意識過剰モードになっている
そう、なっているのだ。苦しくなってここに吐き出しにきちゃった。
こんなの書きに来てどうするのよーという気持ちもあるのだけれど、同じ人が居たら、自分と同じ風になってる人が居たんだ！って安心するかもしれないし。
はたまた、そういった人が普段近くに居る、という場合は対処法が見つかるかもしれない。
なのでせっかくなので書いてみたよ。いろいろとごめんね。
今回のケース
まぁ上記のような内容ではある。
わたしはあくまでもわたしのやりたいように発信しているから、どうでもいいんだけど。
それにぶつけてくる（ように思える）やつがなんかムカつく。
とりあえず、わたしは対処法としてその人の動画を見ないことにした。
たまに見てトゲトゲしてんなと思っていたのもあるので、ちょうどそういうフェーズなのだろう。
フェーズが変わると付き合う人も変わるという。
よくいうよね。そこなのだろう。
わたしはもっと自分の好き！とか自分！を出したいので、相手を見ながらツンツンしてくる人には合わないのだ。
合わない人と付き合っていく必要なくない？
そんなわたしは今、少しずつ快適になってきているし、昔の自分が少し出てきた気がする。
ちょっと前まで人の事をやるの、やだぁって思っていたんだ。
本当に少し前までね。
けれど、他の人を包んであげたい、とか手伝ってあげたいという昔はたくさんあった気持ちが出てきた。
これっていい傾向だよね。
昔はお母さんって呼ばれてた
なんかね、わたしがあまりにも受け止めたり、微笑んでみたりしてるからかお母さんって呼ばれてたのよ、昔。
当時20代前半よ？数歳しか変わらない子に😂
昔はさ、勝手に自分が動いてしまって、人に気を使ってたんだよね。
今は全然できてないし、まだそこまではいけてないんだけど、そのうちそういう風に戻るのかな？
そこはまぁどうなるかわからないし、楽しみにしたいと思うけれど。
さいごに
んー、結局何が言いたかったのか自分でもわからん。
でも誰かに胸の内を聞いてほしかったのかも。
あと、もう一つ…謎に動画の通知からくるやつが0：01秒とかで消えるの困ってる😠
評価悪くなるのにいつまでも来る…そしてコメントと高評価して消えるんだけど、コメント全然違う内容で来るの…マジ嫌すぎて非表示にした😢
これあっちに書けないからここに書いちゃった。
ここまで見てくれた人に特別にわたしのチャンネル公開しとこ。
ちょっとしたらURLは消しちゃうよ😉
消しちゃった♪～(´ε｀ )早すぎて誰も見てないやつ😂
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